Die 50 lustigsten Seniorenwitze – Lachen hält jung!

Wer sagt, dass das Alter keinen Spaß versteht? Ganz im Gegenteil! Mit den Jahren sammelt man nicht nur Lebenserfahrung, sondern oft auch eine wunderbare Gelassenheit, über sich selbst und die kleinen Tücken des Alltags zu lachen. Humor ist bekanntlich die beste Medizin, er hält das Herz jung und die Stimmung oben.

Wir haben für Sie die 50 besten Witze rund ums Älterwerden, die Rente, die lieben Ärzte und die moderne Technik gesammelt. Lehnen Sie sich zurück, setzen Sie (falls nötig) die Lesebrille auf und genießen Sie eine kräftige Dosis Heiterkeit!

Die 50 besten Witze für gute Laune

1. Zwei Senioren im Park. Sagt der eine: „Mir ist neulich was Tolles passiert! Ich war in einem neuen Restaurant, super Essen, tolle Preise!“ Fragt der andere: „Wie hieß es denn?“ Der erste überlegt: „Ach… wie heißt nochmal diese rote Blume mit den Dornen?“ – „Eine Rose?“ – „Genau! Danke!“ Er ruft ins Haus: „Rose, wie hieß das Restaurant, in dem wir neulich waren?“
2. „Herr Doktor, ich werde so vergesslich.“ – „Seit wann haben Sie das denn?“ – „Was denn?“
3. Ein Rentner wird von der Polizei angehalten: „Wissen Sie, dass Ihr Rücklicht kaputt ist?“ Der Rentner steigt aus, sieht sich das an und fängt furchtbar an zu weinen. „Nun stellen Sie sich nicht so an“, sagt der Polizist, „das ist doch nur ein kaputtes Rücklicht.“ Sagt der Rentner schluchzend: „Das Rücklicht ist mir egal! Aber wo ist mein Wohnwagen?“
4. Zwei 80-Jährige unterhalten sich. „Ich fühle mich wie ein Neugeborenes.“ – „Wie das?“ – „Keine Haare, keine Zähne und ich glaube, ich hab mir gerade in die Hose gemacht.“
5. Treffen sich zwei Rentner. „Ich habe ein neues Hörgerät. Sündhaft teuer!“ – „Oh, und von welcher Marke?“ – „Halb vier.“
6. Der Enkel erklärt dem Opa das Internet: „Das ist wie eine riesige Bibliothek, Opa.“ Opa: „Toll. Und wo ist die Toilette?“
7. „Mein Arzt hat mir verboten, beim Sex zu rauchen.“ – „Und?“ – „Jetzt rauche ich eben danach.“
8. „Sag mal, Schatz, liebst du mich noch?“ – „Wen?“
9. Ein älterer Herr kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe ständig Blähungen. Das Kuriose ist: Man riecht sie nicht und man hört sie nicht.“ Arzt: „Okay, nehmen Sie diese Tabletten. Kommen Sie in einer Woche wieder.“ Eine Woche später: „Herr Doktor, es ist furchtbar! Man hört sie immer noch nicht, aber sie stinken entsetzlich!“ Arzt: „Sehr gut. Die Nebenhöhlen sind frei, jetzt kümmern wir uns um Ihr Gehör.“
10. Fritzchen fragt den Opa: „Opa, was machst du da am Computer?“ – „Ich suche meine Brille.“
11. Zwei ältere Damen im Café: „Die Jugend von heute…“ – „Ja, furchtbar. Aber erinnerst du dich, was wir früher angestellt haben?“ – „Nein.“
12. „Oma, du bist jetzt 80. Was wünschst du dir zum Geburtstag?“ – „Freispruch.“
13. „Ich kann nachts nicht mehr schlafen.“ – „Versuch’s mal mit Schäfchen zählen.“ – „Hab ich. Bis 50.000.“ – „Und dann?“ – „Dann war es Zeit aufzustehen.“
14. „Opa, was ist Alzheimer?“ – „Das ist, wenn man jeden Tag neue Leute kennenlernt.“
15. „Mein Mann ist jetzt im Himmel.“ – „Oh, mein Beileid.“ – „Wieso? Er war vorher schon kaum zu gebrauchen.“
16. Ein 90-Jähriger beim Arzt: „Ich möchte noch mal heiraten.“ Arzt: „Wie alt ist die Dame?“ – „25.“ Arzt: „Ich muss Sie warnen, das könnte tödlich enden.“ Der 90-Jährige: „Na und? Dann stirbt sie halt.“
17. „Was ist der Vorteil am Alter?“ – „Man wird von Kidnappern ignoriert.“
18. „Opa, glaubst du an die Liebe auf den ersten Blick?“ – „Ja, Junge. Aber seit ich meine Lesebrille habe, passiert mir das nicht mehr.“
19. „Mein Mann und ich gehen jetzt getrennte Wege.“ – „Scheidung?“ – „Nein, Spaziergang. Er ist schneller als ich.“
20. Zwei Rentner im Zug. „Wo fahren Sie hin?“ – „Nach Berlin.“ – „Ach, ich fahre nach Hamburg.“ Sie schweigen 20 Minuten. Sagt der erste: „Toll, diese moderne Technik.“
21. „Mein Enkel hat mir dieses ‚Smartphone‘ geschenkt.“ – „Und? Kommst du klar?“ – „Ja, aber es ist so schwer, die Wählscheibe zu treffen.“
22. „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, ich bin eine Motte.“ – „Dann gehen Sie doch zum Psychiater!“ – „Da war ich schon.“ – „Und?“ – „Da war das Licht an.“
23. „Opa, warum lernst du denn Chinesisch?“ – „Damit ich, wenn ich im Himmel bin, auch mit dem lieben Gott sprechen kann.“ – „Aber Opa, was ist, wenn du in die Hölle kommst?“ – „Ach, ein bisschen Sächsisch kann ich schon.“
24. „Ich habe heute Morgen meinen Puls gefühlt.“ – „Und?“ – „Er hat zurück gefühlt.“
25. „Schatz, die Waage sagt, ich bin zu dick.“ – „Quatsch, du bist nur zu klein für dein Gewicht.“
26. Ein älteres Ehepaar, beide über 70, beim Anwalt: „Wir wollen uns scheiden lassen.“ Der Anwalt: „Aber warum denn jetzt noch, nach 50 Jahren?“ Sie: „Wir wollten warten, bis die Kinder tot sind.“
27. „Was ist Optimismus im Alter?“ – „Wenn man mit 80 noch neue Schuhe kauft.“
28. Zwei ältere Damen im Bus. Die eine: „Ich bin schon 80.“ Die andere: „Das sieht man Ihnen gar nicht an!“ Die erste: „Das sage ich auch nur, damit ich einen Sitzplatz kriege.“
29. „Seit ich Rentner bin, mache ich jeden Tag Sport.“ – „Wirklich?“ – „Ja. Ich stehe auf und setze mich wieder hin. Das nennt man ‚Aufsteh-Gymnastik‘.“
30. „Mein Mann ist ein Engel.“ – „Meiner lebt leider noch.“
31. Rentner A: „Ich schlafe jeden Morgen pünktlich um 7 Uhr ein.“ Rentner B: „Wie machst du das?“ Rentner A: „Ich wache um 6 Uhr auf und um 7 Uhr mache ich meinen Mittagsschlaf.“
32. „Ich war beim Arzt. Er sagt, ich habe Zucker.“ – „Diabetes?“ – „Nein, im Urin. Er meinte, Ameisen.“
33. „Warum sind Rentner immer so früh wach?“ – „Sie wollen nicht verpassen, worüber sie sich heute aufregen können.“
34. Ein alter Mann geht zur Wahrsagerin. Sie schaut in die Kugel: „Ich sehe, Sie werden 95 Jahre alt.“ Er: „Aber ich bin schon 95!“ Sie: „Sehen Sie! Was hab ich gesagt?“
35. „Oma, warum hast du eigentlich keinen Vibrator?“ – „Kind, ich hab Parkinson. Die ganze Frau ist ein Vibrator!“
36. „Ich habe das perfekte Alter erreicht.“ – „Welches?“ – „Ich bin alt genug, um es besser zu wissen, aber jung genug, um es trotzdem zu tun.“
37. Herr Müller trifft Herrn Meier. „Mensch, Meier, Sie haben sich ja gar nicht verändert!“ – „Wieso, ich heiße doch Schulze!“
38. „Ich habe meinem Mann das Gedächtnistraining gestrichen.“ – „Warum?“ – „Er hat sich daran erinnert, dass ich ihm Geld schulde.“
39. Ein älteres Ehepaar sitzt beim Frühstück. Sie: „Ich wette, du weißt nicht mal mehr, welcher Tag heute ist.“ Er: „Natürlich weiß ich das. Es ist Mittwoch.“ Sie: „Nein, heute ist Donnerstag!“ Er: „Na siehst du, wie nah ich dran war?“
40. „Schatz, wir müssen Benzin sparen.“ – „Okay, dann fahre ich morgen langsamer zur Tankstelle.“
41. Was ist der Unterschied zwischen einem Rentner und einem Studenten? Der Student hat noch Prüfungen vor sich, der Rentner hat schon alle hinter sich – und kann sich an keine mehr erinnern.
42. „Oma, was ist der Unterschied zwischen einem Rentner und einem Schneemann?“ – „Keine Ahnung, Kind.“ – „Der Schneemann bleibt länger stehen.“
43. Der Arzt zum Patienten: „Sie müssen sich mehr bewegen. Gehen Sie spazieren.“ – „Mach ich, Herr Doktor. Jeden Tag zum Kühlschrank und zurück.“
44. Zwei Senioren auf der Parkbank. Sagt der eine: „Das Alter hat auch Vorteile.“ – „Welche denn?“ – „Mir fällt gerade keiner ein, aber es muss welche geben.“
45. „Ich habe meinem Mann gesagt, er soll nicht immer so laut ‚Schatz‘ rufen, wenn er was will.“ – „Warum?“ – „Sonst kommt der Hund auch noch.“
46. Der Arzt schimpft: „Sie müssen mit dem Trinken aufhören! Das ist schlecht für Ihre Leber!“ Patient: „Aber Herr Doktor, ich trinke doch nur Wasser.“ Arzt: „Das ist ja noch schlimmer! Da rosten ja die ganzen inneren Organe!“
47. „Warum tragen Rentner immer Beige?“ – „Damit sie im Café nicht vom Cappuccino-Schaum unterschieden werden können.“
48. „Ich habe gestern versucht, meinen Computer zu reparieren.“ – „Und?“ – „Jetzt braucht er eine Brille.“
49. „Herr Doktor, ich habe ein Problem mit dem Gedächtnis.“ – „Erzählen Sie.“ – „Wovon?“
50. Ein alter Mann stirbt und kommt in den Himmel. Petrus sagt: „Du hast 100 Punkte. Du darfst dir alles wünschen.“ Der Mann: „Ich will wieder 25 sein, gesund und Millionär.“ Puff – er ist 25, gesund und Millionär. Da klopft ihm Petrus auf die Schulter: „Übrigens, Ihre Frau war auch gerade hier. Sie hat sich gewünscht, 85 zu sein und eine kleine Rente zu haben. Sie steht da drüben.“

Schlusswort

Wir hoffen, diese kleine Sammlung hat Ihnen ein Lächeln ins Gesicht gezaubert! Denn eines ist sicher: Humor ist zeitlos, und wer lacht, bleibt länger jung im Herzen. Behalten Sie sich Ihre Fröhlichkeit und erzählen Sie doch gleich einen dieser Witze weiter – denn geteilte Freude ist bekanntlich doppelte Freude.